Hindigo

Hier, alors qu’on s’apprêtait à regarder le journal sur TV5 Monde Asie, l’écran de la télé s’est subitement éteint. En dépit des tentatives de réanimation, celle-ci n’a rien voulu savoir. Quand on a annoncé à la maid ce matin que le télé était HS, et qu’un réparateur allait tenter de la sauver dans la journée, on a senti dans son regard un mélange de grand désarroi, de profonde tristesse et d’envie de meutre. La télé pour Béni, c’est à peu près aussi sacré que le klaxon pour un taxi, voire pour un bus Tata ((Les plus moustachus comprendront))…

Dans le même temps, la tentative d’évasion en Thaïlande fin septembre est remise en question : on a en effet découvert un peu tardivement que les facétieux habitants du Pays des Sourires organisaient leur mousson annuelle non pas en juin-septembre comme tout moustachu qui se respecte, mais en septembre-octobre. Du coup, on hésite entre la perspective de quatre jours sous la pluie et la tentation de s’évader quand même de Bombay…

PS : Oui, Maman, j’ai vu l’accident à Phuket en plus, mais ne t’inquiète pas, je prends Air India, qui est beaucoup moins plus sûr que la compagnie low cost One Two Go…

PPS du 18/09 : la télé est revenue d’elle-même à la vie, et Béni est revenue à la maison…

CARSON (Etats-Unis) – Un chercheur d’origine indienne de l’Université locale a découvert, en étudiant des stalagmites prélevés dans l’est de l’Inde, que les moussons étaient sensiblement plus faibles vers 1850, et parfois même inexistantes durant plusieurs années consécutives.

Avant d’envier nos ancêtres, rappelons que eux n’avaient pas Dhoom Machale, la Pulsar et le klaxon, sans lesquels il n’est pas de bonheur terrestre possible.

On sait qu’on est revenu “au pays” quand :

• le taxi de retour de l’aéroport s’arrête dix-sept fois en chemin pour faire des trucs tous plus passionnants les uns que les autres sur sa voiture (genre regonfler un pneu à la fois) ;
• le taxi de retour du gym joue à Speed (“je peux pas descendre en dessous de 50 miles à l’heure”) en passant sur les chiens, à travers les piétons et sous les bus (on a fini avec une très jolie décapotable et une belle coupe en brosse) ;
• on s’arrête avec le verre d’eau à 1 cm des lèvres après s’être lavé les dents (“non, plus d’eau du robinet pendant un an, maintenant !”) ;
• la ceinture de cuir qui était noire en partant est devenue blanche en rentrant (pour les chaussures, ça va, Béni a pensé à les aérer et les a même cirées !) ;
• deux taxis parviennent à bloquer toute la circulation dans une ville de 19 millions d’habitants simplement parce qu’ils refusent obstinément de se laisser passer ou de reculer ;
• les voitures font toutes de la musique quand elles reculent, et jouent toutes du klaxon quand elles avancent (ou pas) ;
• vous trouvez du ghee dans la salade, du ghee sur le poulet, du ghee sur les haricots et du ghee dans le fromage blanc ;
• “chapati” n’est plus le signe d’une évasion féline, mais le nom d’une galette de farine qui parvient à compter 2800 calories aux 100 grammes ;
• vous entendez “Hon !” à toutes les questions que vous posez, accompagné d’un délicat dodelinement de la tête, et que vous ne savez pas si cela signifie “Oui”, “Non”, “Deuxième à droite” ou “Quarante roupies” ;
• 98% des hommes et 65% des femmes arborent (fièrement pour les premiers, un peu moins pour les secondes) une pilosité subnasale soigneusement taillée ;
• vous savez que pendant un an, vous n’allez plus manger de (bon) fromage, de boeuf, de charcuterie, de desserts un peu sophistiqués (non, l’ananas n’est pas en soit un dessert sophistiqué) et boire de (bons) vins pas (trop) chers ;
• le minuscule ascenseur est à moitié occupé (voir rubrique chapati) par un moustachu sur son siège, dont le boulot est d’appuyer sur le (mauvais) bouton sans jamais se lever de son siège, même quand on est déjà quatre dans un demi mètre carré ;
• les filles font de la gym en sari ;
• les routes sont faites avec 62% de nids de poule, 36% de gravier et 2% de goudron ;
• vous savez que vous allez être encore surpris pendant un an.

Welcome back to Incredible India !

WASHINGTON (Etats-Unis) – Harsh Grewal, chercheur à la Temple University, vient d’établir que les ceintures de sécurité étaient susceptibles de causer de sérieux dommage à la colonne vertébrale des enfants en cas d’accident.

Patil, reporter au Petit Moustachu, vient pour sa part d’établir que les klaxons de taxi étaient une bien douce musique aux oreilles à son retour d’Europe. Il vous fera d’ailleurs part de sa dernière étape dans les prochains jours.

Après une sieste matinale, à peine troublée par l’absence d’aboiements, de klaxons et de musiques de recul des voitures, je me lève vers midi en anticipant le premier repas dans la capitale française avec un peu d’appréhension. Il paraît qu’ils mangent toute de même des aliments très curieux, et notamment de la viande qui n’est pas du poulet. Et en plus, il paraît qu’ils ne connaissent pas le ghee, les pauvres ! Heureusement, j’ai pris soin d’en emporter un gallon dans la valise, qui a malheureusement légèrement explosé (personne ne nous avait prévenus sur ces histoires de “pressurisation de la soute” !). En essorant les chemises, je parviens toutefois à en récupérer une bonne partie, ce serait dommage de le gâcher ! Lire la suite »

Je savais qu’il fallait baisser la tête quand ils ont demandé un volontaire pour aller faire un reportage à Paris. Manque de chance, je n’ai pas été assez rapide… Me voilà donc embarqué dans une expédition de trois semaines au pays des nourritures bizarres. Visa et billet en poche, je débarque donc à l’aéroport de Bombay vendredi dernier. Le comptoir Air France donne un avant-goût du sens très particulier de l’organisation qu’ont les Français : plutôt que de mettre trois opératrices, trois contremaîtres pour les surveiller et trois superviseurs de contremaîtres, ils ont ouvert les neuf comptoirs. Décidemment, avec un sens pratique aussi peu développé, pas étonnant qu’on les rattrape aussi vite !

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NEW YORK (USA) – Une récente étude américaine vient d’établir que la consommation excessive de thé pouvait avoir des effets secondaires dangereux. L’étude cite notamment la pousse soudaine de moustaches, l’envie irrépressible de cracher par terre ainsi que de klaxonner.

CHENNAI – Daimler Chrysler vient de dévoiler ses nouveaux modèles Mercedes haut de gamme en Inde, les classes CL et S 320. Vendus entre 12 et 15 millions de roupies, ces modèles n’oublient pas pour autant les spécificités de la conduite indienne, comme en témoignent le klaxon de 160 décibels et l’absence de clignotants.

Voilà 170 jours passés dans ce pays si déroutant, l’heure d’un premier petit bilan… Lire la suite »