Hindigo

On vous avait déjà conté les folles aventures des aides de bureau qui gambadent sur la margelle de 30 cm de large et sans parapet qui fait le tour de l’immeuble. On aurait également pu préciser que, lorsqu’ils sont accrochés, il passent d’un bureau à un autre non pas par l’intérieur des bureaux, mais par la margelle, c’est tellement plus pratique.

Mais en fait, on va surtout vous révéler que cette tendance est contagieuse. Hier, depuis la fenêtre meurtière de mon bureau placard, je prenais une pause visuelle en regardant comme à leur habitude deux taxis bloquer 600 autres véhicules tout ça parce qu’ils ne veulent pas se laisser passer, quand je vois… Lire la suite »

EVANSTON (Etats-Unis) – Des chercheurs de l’Université locale viennent d’établir que les êtres humains peuvent en moyenne suivre la position de huit objets en mouvement. Les contrôleurs aériens aux Etats-Unis seraient capables de suivre jusqu’à seize points, tandis que les conducteurs de taxis de Bombay peinent avec un point : leur propre véhicule.

Ce matin, pour aller de la gym au boulot ((C’est à ça qu’on reconnaît un week-end : on va d’abord à la gym, ensuite au boulot… et apès ça, ma maid s’étonne que je reste célibataire !)), on a pris un taxi qui venait de décharger une cargaison pour le moins odoriférante. A vue de truffe, il devait bien y en avoir pour 15 kilos de Bombay Duck, alors forcément, par 35°C ((Oui, parce qu’on vous a dit qu’il faisait 35°C, ici 😉 ?)), ça se remarque…

Et quelle n’a pas été la bonne idée du chauffeur de conduire à 40 km/h (ce qui est très lent sur Marine Drive, où Shakil aime me faire des frayeurs à 80 km/h les matins où ça roule bien, entre les petits dalits qui traversent vite, vite) jusqu’au bureau. Ben on a beau faire du sport, 15 minutes d’apnée, c’est pas évident ! Alors Nicolas, je compatis sur le côté “merdouille” du Bombay Duck, sans même y avoir goûté…

Vous vous souvenez de Doris, le poisson bleu dans Le Monde de Némo ((Culture, quand tu nous tiens…)) ? Eh bien Doris a eu des enfants ! Si, si… même qu’ils sont vendeurs de big balloons à Bombay !

Mes hautes fonctions m’amènent en effet à peu près une fois par semaine dans le quartier touristique de la ville, Colaba, où réside le très beau et très cher Taj Mahal Palace & Tower ((Et le palace est bien mieux que le tower…)). En l’occurrence, hier soir, pour un cocktail avec un grand banquier d’investissement venu d’Europe pour voir comment que c’est bien, l’Inde…

Et bien ça n’a pas loupé, les cinq vendeurs de big balloons habituels sont venus essayer de me vendre leurs monstres de deux mètres cubes, oranges avec des taches de toutes les couleurs.

Alors les gars, si vous me lisez :

1. Qu’est-ce que vous voulez qu’on fasse d’un truc pareil, surtout dans le taxi ?
2. A priori, si vous voyez quelqu’un en costard, qui marche très vite, avec une serviette sous le bras, ce n’est pas un touriste, et il ne considérera pas le big balloon comme une merveille de l’artisanat local…
3. Essayez de surmonter le syndrome Doris : si on vous dit qu’on n’est pas intéressé par un big balloon le lundi, il y a assez peu de chance qu’on le soit plus le jeudi…

Mais ils sont marrants quand même…

Hier, alors qu’on s’apprêtait à regarder le journal sur TV5 Monde Asie, l’écran de la télé s’est subitement éteint. En dépit des tentatives de réanimation, celle-ci n’a rien voulu savoir. Quand on a annoncé à la maid ce matin que le télé était HS, et qu’un réparateur allait tenter de la sauver dans la journée, on a senti dans son regard un mélange de grand désarroi, de profonde tristesse et d’envie de meutre. La télé pour Béni, c’est à peu près aussi sacré que le klaxon pour un taxi, voire pour un bus Tata ((Les plus moustachus comprendront))…

Dans le même temps, la tentative d’évasion en Thaïlande fin septembre est remise en question : on a en effet découvert un peu tardivement que les facétieux habitants du Pays des Sourires organisaient leur mousson annuelle non pas en juin-septembre comme tout moustachu qui se respecte, mais en septembre-octobre. Du coup, on hésite entre la perspective de quatre jours sous la pluie et la tentation de s’évader quand même de Bombay…

PS : Oui, Maman, j’ai vu l’accident à Phuket en plus, mais ne t’inquiète pas, je prends Air India, qui est beaucoup moins plus sûr que la compagnie low cost One Two Go…

PPS du 18/09 : la télé est revenue d’elle-même à la vie, et Béni est revenue à la maison…

Nouveau record du trajet Breach Candy – Nariman Point (a.k.a “dodo – boulot”) par temps sec ce matin, avec un très beau 54 minutes pour 5 km. On retiendra en particulier une jolie performance de 40 minutes pour les 900 premiers mètres. Lire la suite »

1. Béni a fait une omelette avec plus de lardons que d’oignon pour une fois ; c’est le chauffeur du taxi qui va la remercier
2. J’ai réussi à refiler le billet déchiré (hautement “houlala non je prends pas les billets déchirés parce qu’ils ne valent plus rien, si si c’est pas des blagues”-ogène) au sus-mentionné taxi (qui a dû le recaser aux trois touristes allemandes qui ont récupéré le taxi juste après)
3. Deux heures de gym avec de la bonne musique qui fait pédaler plus vite sur les zoreilles
4. Grâce à Nicolas, découverte d’un blog extra : The Young and the Restless
5. On y découvre ce site qui fait pas mal relativiser les problèmes d’intendance (où l’on apprend avec surprise que la maid et le chauffeur font respectivement partie des 20% et 15% les plus riches au monde…)
6. Et les visites quotidiennes chez Hindigo ont repris leur rythme d’avant les vacances !

COBLENCE (Allemagne) – Deux scientifiques de l’Université de la ville prétendent avoir réussi à franchir la vitesse de la lumière, au moyen de photons à micro-onde et de deux prismes en guise de cibles. Les taxis de Bombay avaient toutefois d’ores et déjà produit cette expérience, avec deux piétons en guise de cibles.

On sait qu’on est revenu “au pays” quand :

• le taxi de retour de l’aéroport s’arrête dix-sept fois en chemin pour faire des trucs tous plus passionnants les uns que les autres sur sa voiture (genre regonfler un pneu à la fois) ;
• le taxi de retour du gym joue à Speed (“je peux pas descendre en dessous de 50 miles à l’heure”) en passant sur les chiens, à travers les piétons et sous les bus (on a fini avec une très jolie décapotable et une belle coupe en brosse) ;
• on s’arrête avec le verre d’eau à 1 cm des lèvres après s’être lavé les dents (“non, plus d’eau du robinet pendant un an, maintenant !”) ;
• la ceinture de cuir qui était noire en partant est devenue blanche en rentrant (pour les chaussures, ça va, Béni a pensé à les aérer et les a même cirées !) ;
• deux taxis parviennent à bloquer toute la circulation dans une ville de 19 millions d’habitants simplement parce qu’ils refusent obstinément de se laisser passer ou de reculer ;
• les voitures font toutes de la musique quand elles reculent, et jouent toutes du klaxon quand elles avancent (ou pas) ;
• vous trouvez du ghee dans la salade, du ghee sur le poulet, du ghee sur les haricots et du ghee dans le fromage blanc ;
• “chapati” n’est plus le signe d’une évasion féline, mais le nom d’une galette de farine qui parvient à compter 2800 calories aux 100 grammes ;
• vous entendez “Hon !” à toutes les questions que vous posez, accompagné d’un délicat dodelinement de la tête, et que vous ne savez pas si cela signifie “Oui”, “Non”, “Deuxième à droite” ou “Quarante roupies” ;
• 98% des hommes et 65% des femmes arborent (fièrement pour les premiers, un peu moins pour les secondes) une pilosité subnasale soigneusement taillée ;
• vous savez que pendant un an, vous n’allez plus manger de (bon) fromage, de boeuf, de charcuterie, de desserts un peu sophistiqués (non, l’ananas n’est pas en soit un dessert sophistiqué) et boire de (bons) vins pas (trop) chers ;
• le minuscule ascenseur est à moitié occupé (voir rubrique chapati) par un moustachu sur son siège, dont le boulot est d’appuyer sur le (mauvais) bouton sans jamais se lever de son siège, même quand on est déjà quatre dans un demi mètre carré ;
• les filles font de la gym en sari ;
• les routes sont faites avec 62% de nids de poule, 36% de gravier et 2% de goudron ;
• vous savez que vous allez être encore surpris pendant un an.

Welcome back to Incredible India !

WASHINGTON (Etats-Unis) – Harsh Grewal, chercheur à la Temple University, vient d’établir que les ceintures de sécurité étaient susceptibles de causer de sérieux dommage à la colonne vertébrale des enfants en cas d’accident.

Patil, reporter au Petit Moustachu, vient pour sa part d’établir que les klaxons de taxi étaient une bien douce musique aux oreilles à son retour d’Europe. Il vous fera d’ailleurs part de sa dernière étape dans les prochains jours.